AyD: ¿Cómo soportar la primera flatulencia de tu pareja en la cama? by Ru

Querido Ru:

En primer lugar gracias por mandar tu pregunta al ya conocido mail: madamedesamor@gmail.com. Ahora, como ya sabréis, podéis enviar preguntas también a madamedesamor@unionmadrid.es, o en nuestra famosísima y concurrida página de Facebook. Sin más preámbulo, puedes darte por besado y achuchado y vamos con tu pregunta.

Cuando era pequeña tenía un médico de niños, de ésos que se llaman a sí mismos pediatras, que decía que "los gases no se aguantan ni delante del Papa". Esto es algo que yo procuro seguir a rajatabla, pero aquel que me conoce sabe que suelo ser discreta.

Después de este dato inservible, creo que las flatulencias en la pareja están sobrevaloradas. Yo no estoy de acuerdo con eso de que en una pareja uno tenga que hacer ésas cosas en confianza. Hay algo fundamental en una pareja y es la pasión. Creo que la única forma de hacer que a alguien se le quiten las ganas de apasionarse es echándole eso en la cara. O peor: en la espalda.

La cama, queridos es un lugar sagrado. Para mí, se trata de un universo tranquilo. Un universo tranquilo común denominador = dos. Como mucho puede haber pelos en la almohada, alguna gota de lluvia, si se quedó la ventana abierta. Un par de rayos de sol, cuando amanece. No falta pasión, eso seguro. Por lo tanto lo que no puede haber nunca es ésa confianza absurda de la que hablan algunos.

Sujeto Ejemplo: Tengo tanta confianza con mi pareja que somos como hermanos.

¡No! ¡Error! Si hay algo que tiene que sobrevivir a lo largo del tiempo en una pareja y que a veces cuesta mantener es la pasión. Cuesta mantenerla, sí. Porque a veces la ausencia de novedad resta emoción a los asuntos. Así que siempre es bueno dejar algo, a-l-g-o a la imaginación.

   Sí, yo también creo que el funcionamiento del aparato extractor de gas de mi pareja tiene que estar fuera de mi alcance. Aún así, te has puesto un poco Cosmopolitan.

Siento el momento chica Cosmo, pero es verdad. Aquí nadie es Brad Pitt, ni Angelina Jolie. Así que si no nos lo curramos un mínimo, hay cosas que se terminan. Y aunque fuéramos Brangelina, el exceso de gas cansará a cualquier ser en su sano juicio, digo yo.

Así que, querido Ru. La primera flatulencia de tu pareja en la cama tiene que afrontarse como lo que es: una verdadera desgracia. Después, tendrás que prohibir a tu pareja las judías pintas. Y por último, echar ambientador.

Yo lo único que sé es que después de eso.

A alguien le tocará dormir en el sofá.

Con todo mi aprecio.

Madame Desamor.